Tres cosas [Extremoduro, entrada explícita]

Tres cositas sobre el concierto, que se merecen las tres una hostia con la mano abierta bien dada.

Número 1. La gente que se pasa más de la mitad del concierto grabando con el móvil. En vez de viendo el concierto. Una hostia bien dada. Dos a los que no sólo lo graban, sino que se ponen a ver los vídeos que han hecho (fíjate, que guay, soy yo con el escenario de fondo aunque no se ve una mierda) DURANTE el concierto.

Número 2. Esas parejas en las cuales uno viene obligado/de acompañante, o que consideran que un concierto de Extremoduro es una cita, y que se pasan todo el concierto a) como un palo de madera, porque ni se saben las canciones ni les importan b) comiéndole la oreja a su pareja, diciéndose cositas y haciéndose mimitos c) haciéndole vídeos para que vea lo guay que es el concierto y poder enseñarlo luego (véase que el caso c) lleva DOS hostias con la mano abierta).

Creo yo que lo que sucede es que tienen la duda de si luego van a mojar o no por el heroico sacrificio de venir al concierto o por regalar las entradas. Así que permitidme que comparta un poco de mi sabiduría: al concierto se viene follado, señores. Así te puedes centrar en lo importante.

Número 3. La gente que tiene que salir a por una cerveza y volver justo en mitad de la canción, pegando codazos y dejando pringado a todo el mundo. ¿En serio no puedes aguantar hora y media sin beber, puto alchólico de los cojones? Repito, esto es un CONCIERTO, y llevas haciendo botellón desde tres o cuatro horas antes, joder.

La conclusión es que no puede ser que si estás cantando y gritando y saltando, que es a lo que se va a un concierto de Extremoduro, quedes raro ( (c) by Patricia).

Extremoduro de puta madre, por supuesto.

Extremoduro-Malaga

J.

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