Una estafa de cinco estrellas (Magical Girl)

No puede ser. No estoy dispuesto a aceptar que me digan que es sublime una película que tiene un guión entre lo torpe y lo absurdo. Ni cinematografía, ni actuación, ni nada. Al menos en Chappie tenía el consuelo de que los que decían que la película era buena eran adolescentes descerebrados. Pero aquí en Magical Girl hay personas que se supone que saben de cine que dicen que es genial, y me indigno, me siento estafado. De repente comprendo a Sergi Viciana perfectamente. Porque la película comienza con pequeños errores o incorrecciones que quieres pasar por alto, pero todo va a más, hasta dejarte completamente indignado. Así que voy a expresar aquí libremente esa indignación con una serie de peros (con el menor nivel de spoilers posible):

Magical_Girl_futbol

  • En la primera secuencia de la notita el plano que se ve desde arriba de las manos no coincide con la posición y altura de los personajes, pero bueno.
  • En el hospital, lo lógico sería que la vía se la cogiesen a la niña en el brazo izquierdo, pero bueno.
  • Si te han dicho que te pagan a euro el kilo de libros y de repente necesitas siete mil euros, ¿por qué te dejas la espalda para vender cincuenta kilos de libros, si te van a dar cincuenta euros?
  • ¿Qué persona cuando va a vomitar corre hacia el balcón en vez de hacia un baño o el fregadero? Al menos en el mundo real, no en las películas.
  • ¿En serio alguien se cree que con un miniadoquín (surgido de la nada, por otro lado) va a poder romper el cristal de una joyería?
  • ¿Por qué hay completo silencio en la piscina cuando hay una fiesta con música alta en el interior de la casa? ¿Han dejado las puertas cerradas herméticamente aunque todos van en bañador (y con gafas de sol en el interior)?
  • ¿Por qué a una persona que se supone era una conocida trabajadora sexual le explican qué es una palabra de seguridad como si no hubiese escuchado eso en su vida?
  • ¿Ganas siete mil euros en una sesión BDSM de varias horas pero no te queda ninguna señal que llame la atención a tu marido?
  • ¿Desde cuándo la Constitución Española es un libraco de ochocientas páginas?
  • Son capaces de pagarte veinte mil euros por una sesión de violencia brutal, pero no te llevan a un discreto hospital privado, sino al descansillo de un segundo piso.
  • Toda la conversación de profesores es absurda: 1) nadie dice que es profesor de literatura, salvo que trabajes en la universidad. 2) Si lleva seis meses en el paro, ¿por qué necesita vender libros a euro el kilo? ¿Qué ha pasado con el desempleo. 3) Si es profesor de instituto o de universidad, no hablaría de acceso al magisterio. De hecho, nadie que trabaje en educación diría algo así. 4) Las cárceles españolas no están llenas de asesinos, pederastas y violadores, por muy peliculera que sea la frase, están llenas de ladrones y traficantes.
  • Limpia las huellas del vaso de vino, pero no de la máquina expendedora de tabaco.
  • Si la niña estaba esperando a su padre para darle una sorpresa y por lo tanto estaba despierta, ¿por qué no abre la puerta cuando llaman al timbre?

Y de los tópicos no hablemos (todos conocemos versiones distintas de las canciones infantiles y nos parece que la correcta es la nuestra, no todos los libros son iguales, el problema es que cualquiera entra a ser profesor, lo malo del fútbol es el negocio frente al deporte…).

grumpy-cat

Indignado. Totalmente indignado. Hasta el punto que me he levantado un domingo a las ocho para trabajar (en cosas de profesor de lengua, que no de literatura) y lo primero que he tenido que hacer es escribir esto para sacarme el veneno del cuerpo :-p.

J.

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